複合的感情のクライマックス
最近やや寒いけど最高な天気が続いてる。
そんな中、学校が鬼すぎて恐ろしい1週間だった！でも山超えた。。わーい！
今週は久々に（というかもしかしてこちらに来て初めてかも？）ライブに行かなかったな・・
なので、書くことがないという理由もあるのだけども笑、今日は20代最後の日なので、勝手に節目ということで、最高に好き勝手書いておこうと思います。（それがこのブログの趣旨だから。笑）
順不同。脈絡なし。繋がってないだろうけど気にしない！
なぜだかわからないけど、この約1年で、知り合って急速に仲良くなったor再会したor改めて急速に仲良くなった人が結構多いのだけど、多分自分が比較的すっきりしてて正のオーラ（粒子的なやつ？よくわからない。笑）出してると、引き寄せるんだろうなぁと本気で思う。（スピリチュアルではない。いやでもスピリチュアルなのかな？）
丸20年空虚なことに気づいてしまい、20年目で心も体も一度死んだような気分を味わったので、その後の20代全ては、多分世間でいう失敗も自分的にあまり失敗だと思わなくなり、とても楽になった。（また20年て言ってるけど正確にはあまり覚えてないので適当。笑）
10代の心の友は山本耀司とMichael Jacksonだったけど、20代では真の心の友Woody Allenを見つけてしまい（遅いけど気にしない。）、30代は一体誰を見つけるのだろう。（一方的だけど。これオタク？なのかな？？今までオタクじゃないと思ってたからよくわからない。面白い。）
この3人に共通してるのは、大衆やマスコミ等に批判的で、でも受け入れられたいみたいな願望も見え隠れして、人間らしいというか完璧なわけではないという部分も見せてくれて、でもでも斜めに見る的な所があって、最高に教祖的カリスマ性があって好き嫌いがはっきりわかれるけど、努力しかしてないのが作品等から一瞬でわかる所。（これ全部当たり前のことかも。笑）
世間でいう失敗も自分的にあまり失敗だと思わなくなったのと、人間観察というか精神分析（？）ごっこが最も好きな趣味なので（悪趣味ではない。と信じたい。。ちなみに多分この趣味ウディ・アレンとおそろい。）、自分がいいなと思うスタンスとそうじゃないスタンス等をひたすら分析したら、わりと色々単純明快になってきて、
私がいいなと思う人等は、基本的に、自分を受け入れてるというか、簡単な所でいくと、わからないことはわからないって言えたり、できないことをできるようにしたいと1%でも思っていたら今はできないけど練習すればできるようになるよね的なスタンスだったりして（あ、根性論とかそういうのじゃないやつ。笑）、または、できないことや興味のないことはやりたくないから本当にやらなくていいやってすっきり決断しきってたりとか。
あとはこの人なぜか素晴らしいというか深いなって思う人は、間違いなくそれまでのどこかしらで苦労（苦悩？）してる人が多かった。（苦労とか苦悩ってどうやって測るか問題はあるのでそれは置いておいて。）
なので、少なくとも私は自分がもっと深く面白くなりたいと本気で思ってるので、やらないよりは全部やってこうスタイルでこの先もやっていきたいな。ここからは今までよりも体力と相談だけど。笑
20代で目の前の事をとりあえず一生懸命やろう的な謎スタンスでやってみたけど、振り返るととても満足してる。まぁ人間、自分の人生を合理化する機能が本能的に組み込まれてるであろうから単にそれかもしれないけど。それでもいいのだ。笑
満足してる理由は、
20年空虚だったから今の私、多分世間的同年齢の人々より精神年齢等的に遅れてると思うけど、でもでも、20年間で形成されてしまった自分が嫌でここは変わりたい変えたいと思った部分について、ほぼ変えられた気がする。特にこの数年。
少し前までこんなにオープンな感じじゃなかったけど、他人と話するのがストレスすぎてでも本当はもっと誰とでも話せるようになりたいと思ってそれなりに毎日意識してみたら意外とできるようになったりとか、そういう細かいことも含めて。
なんか節目とか決め打ちするとあまり思いつかないなぁ。笑
今も自分のやってることは多分他人から見たら結構馬鹿げてるんだと思うし、自分でもこれでいいのかな？とか思うことも多々あるけど笑、私が一番好きだったり興味があることは精神的な何かしらだということが日に日により明確に感じられるようになってる気がする！わーい！
そういえば、服に関しても、自分がどういう考え方（？）か等も日に日に明確になってきた。まだ2か月だから、このままいくともっと明確になるかもしれなくて、嬉しい。あんなに迷ってたけど、やっぱり何事も手つけてみないとマクロもミクロも見えてこないという改めての実感が。（これも当たり前だけど。笑）
ニューヨークに来てまだ2か月だからかもしれないけど、
今まで短期でも海外で生活したことなかったし、英語もまともに話せない私だけど、海外に住むことがこんなにただの普通のこととは思わなかった。そして、ここにいることが未だに不思議というか、なんていうかある意味思ってもみなかったことでもあるので、謎。
明日は、約1年ぶりにBrooklynに行くので楽しみだー！また来られるのもなんだか信じられない。強い思いも大事だと思うけど、諦観の境地に入ったりとかいい意味で諦めたり執着しなくなったりそのままを受け入れた時に色々手に入ったり巡ってくることが多すぎる。宇宙の原理。（？）謎すぎて、コントロールできなさすぎて、、もうそういうの本当に素晴らしい。
これからも楽しい事と辛い事の繰り返しで波があるとは思うけど、それはそれで楽しめるようになりたいな～
そして、今まで出会った人達が、自分でも結構意味不明だし意味不明な日本語を操る私の事を意外と受け入れ続けてくれたことに本当に感謝してる。（主観ですが。実は全く受け入れられてなかったら面白いけども。笑）
20代も、皆のこと大事にしたいなと思って10代よりも意識してたつもりだけど中々できていなかったとも思うので、30代はもっと自然とできるようになりたいな。
これを読み返すとほほえましいのであろう30代が楽しみです。
